En la antesala me recibe la secretaria, una señora de 75 años. Durante unos 10 minutos me contó acerca del excelente profesional que es mi nuevo homeópata.
Le pregunto:
- Qué especialidad médica tiene?
- Ah, no, a él no le gusta decir eso. Tiene muchas. Pero él estudia para él. Es el mejor iriólogo del país. ¿Podés creer que en nuestro iris estén todos los diagnósticos de nuestras partes del cuerpo?
"Realmente no, vieja loca!" pensé, pero no lo dije. Después de todo voy allí para creer, así que lo intento y entro al consultorio...
El médico vestía traje y corbata (aflojada), una barba de aspecto dudoso.
Tratando de dejar mi escepticismo de lado, le muestro mis ecografías donde se veían mis fibromas y mis análisis de sangre donde los números claramente indicaban que estaba anémica. Acto seguido, me invitó a mirarme el iris. Se tomó mucho tiempo en cada ojo, mientras yo pensaba "los chantas a los que me expongo para tener una mejor calidad de vida". Al terminar de mirarme los ojos, me dijo:
- Estás anémica.
WHAT THE FUCK? PARA ESTO ME COBRAS $ 220?? Eso ya lo sabía yo al leer mis análisis!!
Luego de mirarme los iris(es) me pregunta:
- De qué tamaño son tus fibromas, te acordás? porque acá - se refería a mis iris(es) - se ven pequeños - (Aclaro que mis fibromas sí son pequeños).
Yo creo que: o le acertó de puro pedo o pudo ver mi útero desde el iris!!?? Quería guardar ciertos secretos, pero parece que mirando mi iris pudo ver hasta mi alma.
Entonces me dice: "Bueno, vamos a achicar los fibromas".
Ah, si? Mirá vos, con magia?
Cuestión que me dio 2 remedios en gotas: un frasco para achicar los fibromas y otro frasco para eliminar la anemia. Voy a comprobar en mi próxima ecografía si mis fibromas se achicaron, comparándola con las ecografías anteriores. Y voy a comprobar si mi anemia se reduce, no tomando hierro médico sino las gotitas mágicas. Y en Marzo les cuento. Mientras tanto, por ahora: CHANTA.
N de la R 2 años más tarde: los fibromas no se redujeron y la anemia tampoco. Mantengo mi postura inicial: CHANTA.
Adrenalina. Misterio. Suspense. Sacar la basura en culo.
En remera y bombacha, me acerqué a la mirilla de la puerta. "No hay moros en la costa", dije. Pero las luces del pasillo estaban encendidas. Sospechoso. "Alguien está merodeando por ahí..." Abrí la puerta y con mis oídos bien alertas me dispuse a escuchar... no hay nadie. Corriendo rapidito subí medio piso y desposité 3 bolsas olorosas en el supertacho vecinal. Y allí protegida por el cuartucho volví a pispear que no hubiera nadie. Despojado. Bajé medio pisito, y con mi culito al aire volví a mirar hacia la derecha y hacia la izquierda.
Me sentí un poli como los de CSI buscando un asesino serial. Y con saltitos simpáticos y mi culito al aire libre (en bombacha) llegué a la puerta de mi hogar. Y cerré con llave.
El corazón me latía rápido y nuevamente, un logro más me hizo sentir orgullosa. Porque hace como 4 años que quería tirar la basura en bombacha y nunca me animaba.
Hace unos días observé que mi inodoro perdía un poquito de agua, sobre el propio interior. O sea, no era cuestión de pastina.
Como soy una persona ecológica y detesto malgastar el agua, me puse en campaña. Saqué la tapa del botón, los tornillos y levanté el flotador (para desconocidos del tema: el palo que sube y baja y permite que el agua se lleve tus "cosas"). Lo regulo y pruebo. Sigue perdiendo. Lo vuelvo a regular, sigue perdiendo. Meto el brazo hasta el codo, ¡¡sí señor, todo por preservar el agua!! Continúo: meto el brazo hasta el codo y miro el flotador. Lo observo, lo analizo, me hago amiga del flotador... lo toco. Sí, ¿por qué no? Y observo que la goma tiene un costado gastado. "Ok, mañana lo cambio".
Al día siguiente compré un flotador. Le pregunto al vendedor si mi teoría es correcta, pensando que el vendedor sabría algo... (!!???) "Lo comprobaré yo misma cuando ponga el flotador nuevo, si el inodoro deja de perder agua".
Al llegar a casa, abro la tapa del botón del inodoro, coloco los tornillos a resguardo pa que no se me caigan en el interior del inodoro, y cambio el flotador. Maravillosamente, el agua deja de perder... Estaba tan contenta por mi nuevo logro, que de la emoción agarré los tornillos con mano de manteca y se me cayeron en el inodoro. Decí que no había hecho "cosas" antes...
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Llegué a USA y no tenía dentífrico. Entonces maldormida y cansada, luego de 9hs en un avión turbulentoso que me hizo subir las albondigas a la garganta, me dirigí a una tiendita a comprar pasta dental.
Todo en inglés pero yo soy "bilingüe" y compro un Close Up sin mirar demasiado. Cuestión que me cepillo los dientes y la pasta era amarillenta.
"Mmmmm... Qué raras que son las cosas en USA!".
Le doy con furia para que me queden bien blaquitos pero no largaba espuma entonces aplico mas fricción. Los dientes se me quedan pegados y el cepillo tiene un masacote pegajoso.
Sí, tal cual. Habia comprado pegamento para dentaduras postizas. Soy muy grossa y por eso lo comparto con mi publico. Clap clap, ¿no?
Mi poca tecnología es TAL que quise usar el mouse inalámbrico que compré en USA, pero no andaba.
Me dije "¿Cómo puede ser que me hayan cagado en USA? Voy a probar en la oficina".
Lo pruebo en la oficina, y nada. Entonces le pido al gurú tecnológico que me ayude. Lo abre, y me dice: "Esto necesita pilas".
Sí, confirmado, soy tencológicamente boluda.
Conversación mientras caminamos en New York:
Caro: - ¿En qué calles estamos?
Jess: - Ésta es One Way y la otra es... One Way... Emmmmm... No, esperá... emmm...
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