Cuando Dios creó al hombre y se dio cuenta
de que se aburría allí solito en el Paraíso, no se le ocurrió mejor idea que crear
a la Mujer para su entretenimiento. Para ello, le quitó al hombre una costilla,
y se la puso a Eva. Mi teoría ultra top científica es: esa costilla maldita, es
la espina de la mala amistad. Y por eso, en mi teoría, la mujer no tiene en su
naturaleza el don del amor amistoso. Pensemos si no, en los hombres: ellos cosechan
y cosechan amigos: los tienen de la infancia, del barrio, la escuela, la
universidad, la vida, el fútbol, la barra de los domingos, los amigos de la
vida, etc. Nosotras, las mujeres, tenemos 3 amigas. Y son todas unas conchudas.
Esos momentos en que me demuestran su más vil naturaleza, es cuando deseo haber
nacido varón.
Para más referencia, elaboré un decálogo de
características femeninas relacionadas con la amistad y una guía de consejos al
final de cada una:
# 1- La envidiosa: nunca te apoya un
proyecto, un éxito, un logro. Contarle que estás de novia es prácticamente
clavarle un puñal en las entrañas. Ella intenta felicitarte, pero su rictus
muestra claramente que está sufriendo. El entusiasmo en su voz cuando te
felicita, suena igual que cuando te dice “tengo diarrea”. Siempre pisa tu
margarita antes que aflore de la tierra, le resulta imposible alegrarse por la
alegría ajena porque no conoce ese sentimiento. Las amistades – no amigas – te
dan más apoyo y compañía en tus proyectos, que esta amiga. Consejo: con
ella, podés compartir tus tristezas y tus miserias, para ello, es la amiga
indicada porque te aconseja con placer y gozo. Ella es feliz cuando vos estás
pasando tu peor momento.
# 2- La rencorosa: mi memoria
nunca fue mi fuerte. Yo hago, digo y olvido. Mi cerebrito no está capacitado
para retener ningún tipo de información y todo mi entorno lo sabe. Sin embargo,
el común de las mujeres llevan un contador natural, biológico, alojado en el
más recóndito espacio de su ser. Ellas se acuerdan cuando usaste el mismo color
de lápiz de labio en la fiesta de Fulano y no te lo perdona, te lo reprocha
catorce años después como si tal cosa. No estamos hablando de un reclamo digno
por haberle robado el novio, no. Se trata de las cosas más nimias: una mirada
fuera de lugar, un comentario poco afortunado, una opinión en contrario. Ella
lleva la cuenta en su mediocre libretita mental. No existe el perdón ni el
olvido. Porque al final de cuentas, las amigas son para eso (ellas creen): para
reclamarse errores toda la vida. Consejo: hagas lo que hagas, siempre
encontrará el lado negativo para poder reclamarte algo después. Entonces…
¡portate bien! (Yo, en tu caso, la mando a volar).
# 3 – La fanática de El Falo (con
mayúscula): mientras está sola y soltera, es la mejor amiga que podés
tener. Todos los momentos de tu vida, ella los comparte con gusto, así sean
tristes o alegres. Pero en cuanto se encuentra con El Falo, olvidala. Si te llama
para tu cumpleaños, considerate afortunada. Los pocos encuentros y
conversaciones que tendrás a partir de ese momento, serán todos relacionados
con El Falo. Guay con decirle “¡che, qué borrada estás!” porque se te viene una
catarata de respuestas en mal tono, sin ningún tipo de reconocimiento del tema.
Eso sí: en cuanto se separe de El Falo, es toda tuya otra vez. Consejo:
aprovechala cuando esté soltera.
# 4 – La loca de mierda: esta amiga
es la más inofensiva de todas, a mi entender. Puede tener, como no, muchos
atributos maravillosos pero en cuanto decís “MU” te caga a gritos. No importa
el motivo de la discusión, ni el lugar mucho menos, ella se despacha con todos
sus pulmones y sus argumentos, con una velocidad y caudal de voz sin parangón.
Pero después se le pasa y todo vuelve a la normalidad. Consejo: llevá
siempre tapones de algodón, contá hasta 10 y poné en práctica lo que no puede
la del # 2: ejercé el perdón.
# 5 – La passive agressive: ella
nunca te va a criticar... ABIERTAMENTE. No, abiertamente jamás. Pero siempre en
sus comentarios hay un pequeño basureito, muchas veces indetectable. Estas
minas eligen amigas con poca autoestima, para destruirles el resto que les
queda y así manejarlas a su antojo. Comentarios del tipo “¡qué buenos esos cursitos
que estás haciendo, seguro te van a re ayudar!”. ¿Se entiende? Consejo:
mandala bien a la mierda. Estas conchudas no tienen arreglo.
# 6 – La Fayuta: ella te hace creer
que es tu amiga, pero te falla en los encuentros, nunca está cuando debe sino
cuando le conviene. Si de casualidad está ahí, justo cuando la necesitás, se
disfraza de amiga y hasta puede llegar a ser afectuosa. Pero en cuanto requiere
hacer un mínimo esfuerzo, desaparece como por arte de magia. Es hábil para
hacerlo con disimulo y nunca confronta situaciones. Es una de las más jodidas
de todas, porque te hace creer cariño y te lo quita cuando más lo precisás.
También conocida como falsa, trucha, mentirosa, embaucadora, estafadora
emocional y mucho más. Consejo: si sospechás que tenés una cerca, hacele
una prueba: pedile que te acompañe mientras cuidás a tu sobrinito hiperactivo
un sábado a la noche.
# 7 – La chusma saca cuero: a ella
le encanta mirar los programas de chismes del espectáculo y aplica lo que
aprende en su vida real: te saca el cuero con su madre, sus amigas, su novio y
después te encuentra en un cumpleaños y está todo bien. Mientras los otros
saben todas tus miserias y lo mal que te quiere tu amiga, ella se pone a
conversar con vos al mismo tiempo que le saca el cuero a todos los otros giles que la
escucharon hablar mal de vos. Nadie está a salvo. Consejo: no tengas
amistades en común con ella, siempre quedarás mal parada: ella no tiene piedad.
# 8 – La jodida a la distancia: ella
vive en la loma del kinoto, pero igual se las ingenia para tratarte mal. La
llamás y no contesta. Le dejás mensaje, y no responde. A miles de kilómetros de
distancia, ella sabe cómo hacerse la difícil. Ella espera de vos todo lo que
ella no está dispuesta a dar. Con la diferencia horaria, vos estás disponible
para ella a cualquier hora para escucharle sus pesares. Pero en cuanto no te
necesita, la jodida a la distancia se olvida de vos. No hay skype ni MSN que
valga: de pronto no la ves conectada nunca más y te responde los emails a
cuentagotas, como si fuera la Presidenta de Timbuktú. Puede ser que Un Falo se atraviese
por su vida, pero como la # 3: en cuanto lo pierda, vuelve. Consejo:
mantenela lejos, pero no sólo geográficamente hablando.
# 9 – La competidora: ¿estabas
esperando ésta, no? Ésta, señoras y señores, es la más jodida de todas, a mi
humilde entender. Ella es brillante, ella es la más linda, la más inteligente,
la más sexy, más TODO. Ella siempre tiene razón, incluso en los temas que
desconoce, porque vamos… ¡ella sabe de todo! A ella le queda mejor la ropa, su
novio es mejor que el tuyo, sus hijos son más buenos y hermosos que los tuyos,
sus brownies son más ricos y esponjosos que los tuyos. Ella hace todo
excelente, y vos… rozas lo meramente “aceptable”. Consejo: no pierdas
tus energías en discutir ni en argumentar tu pensamiento, ella siempre tendrá
la última palabra. Dejala hablar, y mentalmente hacé la lista del supermercado.
# 10 – La egocéntrica: ella cree que
la vida de todos gira alrededor de ella. Lo primero que piensa cuando le contás
algo, es cómo va a impactar ese cambio en su vida. Si no la llamaste cuando
habían acordado, piensa que tenés un problema con ella o que algo te pasa con
ella. No se le ocurre que se te pudo haber cortado el teléfono o que
simplemente, te olvidaste. No. Todo lo que vos hacés o dejás de hacer tiene que
ver, indefectiblemente, con ella. Ella es quien, en este preciso momento, está
pensando que todo lo que escribo, es por ella. Y sólo en esta oportunidad,
tiene razón.
Aclaración: varias características pueden coexistir en una misma amiga conchuda. En ese caso, ¡huye, huye para no volver!
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