Mi Clase de Gym con Profe Cachondo

Hoy tomé mi tercera clase de Gym, pero primera con Profe Cachondo. Muy copado, debo decir.
Igualmente, voy a comenzar desde el principio, desde el momento mismo en que llegué a mi casa desde el trabajo y me vestí para mi gran clase. 
Si bien el fin de semana largo me compré un pantalón como la gente marca Speedo, debido a que mido 1,56 m el pantalón me quedaba obviamente largo y debió hacer una visita a la costurera. Así que la vestimenta de hoy, no era otra que la patética calza con la patética remera que venía usando anteriormente. Me cambié rápido y me olvidé de un pequeño detalle, que más adelante les contaré.
La gente me miraba en la calle: creo que mi culo sin protección llamaba la atención, además de mi pechuga con remera ajustada. Es que el detalle que me olvidé antes, fue cambiarme el corpiño así que circulaba por la calle con mi calza y el culo al viento, y con una remera deportiva ajustada con mi corpiño de push up, cual Cicciolina desvergonzada.
La cuestión es que en la esquina del gimnasio vislumbré una remera más discreta que adquirí por el módico precio de $ 45. Ingresé al gym y comencé mi clase con profesor nuevo. Muy copado, puso música cachengue-fiestera "fue como una rá-fa-ga tu amoooooor... me enamoróoo" y ese tipo de música cumbiera. Mientras, el profesor nos alentaba con frases como "Dale, que se viene el otoño y vamo´ a morfaaaaaaar... jojojo..." La verdad es que era gracioso y le daba mucha onda a la situación moverelculoesmasdolorosodeloquehabíapensado.
Al ritmo de la música, gestitos de mano arriba, cual si estuviéramos cantando en la cancha, hacia la derecha, luego al frente, luego a la izquierda, ahora agregamos piernas. No pude coordinar piernas con brazos así que me limité a los brazos. Y luego los saltitos. Y es aquí donde descubrí cuál es el problema de hacer gimnasia con corpiño armado.
Los hombres no entenderán esto así que lo voy a explicar escuetamente: ir al gimnasio con corpiño armado con push up y alambre, no es buena idea. Ustedes se preguntarán por qué. Y yo les voy a explicar: hacer gym con corpiño con alambre es tan parecido a circular en bicicleta con una argolla de metal en cada testículo. A buen entendedor, pocas palabras. Cada saltito era un rebote de mis amigas, Lola y Lolita. Y era un dolor de lolas, realmente. Pero no iba a abandonar por esta pequeñez. No. Me dirigí al vestuario y me saqué el corpiño. ¿Y qué? ¡Éramos todas minas ahí! Finalmente no pude decidirme si era peor con o sin corpiño, pero al final dejé de hacer los ejercicios de saltitos: ellas rebotaban.
Luego bracitos tipo esquiar hacia la derecha y hacia la izquierda, mientras Profe Cachondo decía: "Aaahh, éste les sale bien eh!! (guiñada de ojo)".

El profesor animaba cada ejercicio mientras lo enseñaba de dorapa. Así cualquiera, eh. Mañana empiezo a dictar clases yo también...
Luego pasamos a Piernas. Debíamos acostarnos y levantar ambas piernas formando una V: nuestro culito era el vértice y las piernas en el aire formaban la V. Había que abrirlas bien, esa era la indicación profesional. En un momento, Profe Cachondo se acerca a alumna vaga y le dice: "Daaaaaaaaaale, abrilas bien que ahí no entra nadie eh!" Y parándose cerca del vértice de la alumna, la mira como diciendo "yo no entro acá, abrime las gambas, mamasssssa".
En esta foto podrán ver mi pierna haciendo el ejercicio, y al profesor parado mirando nuestros traseros y vértices. Hice la parabólica humana para sacar esta foto para ustedes, mis fieles seguidores. Onda... "mando un mensajito de texto mientras levanto las patas, pan comido".
Y una vez más, analizo a mi profesor y observo una interesante protuberancia en la zona de su estómago. Y no hago más que volver a preguntarme: "Si él hace gimnasia y tiene esa buzarda, ¿de qué me sirve a mí todo esto?".
Luego de la clase volví a mi hogar, y me clavé soberano plato de tallarines con crema. Pero que no se diga que no hago actividad física.

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